In unserer Pausenhalle steht eine Pappfigur von Friedrich Schiller. Und die hat einen ziemlich hohen Aufforderungscharakter für unsere Kinder. Der arme Schiller musste schon einiges ertragen. Im Winter trägt er eine Nikolausmütze. Während der Fußball WM banden ihm die Kinder einen Deutschlandschal um.

Vor einiger Zeit passierte dies:

Joline kommt aufgeregt ins Sekretariat:

"Der Fabian macht Schiller kaputt."

Frage des Schulleiters:

"Wer ist denn Schiller?"

Beim Schwimmen: 1 Kilogramm (!!!) Styling Gel

Im Sportunterricht
Der Lehrer erzählt: "In der nächsten Sportstunde, da sollt ihr laufen, laufen, laufen.

Also, wie die Schnecke da hin gekommen ist ...

Ein Mittagsschläfchen auf der Schulmauer ...

Am Nachmittag: Im Treppenhaus poltert es. Ein Ganztagskind hastet mit entsprechender Geräuschentwicklung die Treppenstufen hinauf in unseren Musikraum.
Frage des Lehrers: "Was hast du denn für einen Stress?"
Darauf die verschwitzte Schülerin: "Wir haben jetzt Entspannung."

Staffelspiel in der 4a ...

Endlich ist Tobias an der Reihe. Er bekommt den Ball zugespielt und soll ihn nun mit einem Hockeyschläger zur anderen Hallenseite befördern.

Tobias: "Komm, Bällchen, dann wollen wir mal Gassi gehen."

Diesen Witz hat Sebastian nach dem Schwimmen in der Umkleidekabine erzählt:
"Wie viele Sinne hat der Mensch?"
Antwort des Lehrers:
"Sind das nicht fünf? Hören, Sehen, Fühlen, Riechen, Schmecken."
Sebastian: "Das stimmt nicht. Unsinn, Blödsinn und Schwachsinn gehören auch dazu."

Im Sportunterricht

Wir spielen Zeitfangen. 

Nach langem Kampf wird Alexandros abgeschlagen. 
Wütend und beleidigt setzt er sich auf die Bank. 

Frage des Lehrers: Was ist denn los?

Die Antwort: Die haben vorgesagt.

Eine Schülerin vor der Sportstunde:
"Herr Landsberg, ich darf heute nicht beim Sport mitmachen."

"Warum denn nicht?"

"Hat meine Mama gesagt. Ich hatte eine Portion."

"Hä? Was denn für eine Portion?"

"Na, wir waren gestern essen."

"Ja und?"

"Jetzt habe ich Bauchschmerzen."

"Und wieso?"

"Ich hatte eine Portion!"

"Was denn für eine Portion?"

"Eine Erwachsenen-Portion."

Im Religionsunterricht

Frage der Lehrerin: "Wer von euch hat denn einen Schutzengel?"

In der Sportstunde: Einer unserer Medizinbälle hat eine gerissene Naht. Der Inhalt, unzählige kleine Gummischnipsel, liegt auf dem Hallenboden.
Eine Schülerin zum Lehrer:
"Die ganze Medizin läuft aus."

Pascal schaut in der Sportstunde ganz versonnen auf seinen Basketball.
Als der Sportlehrer ihn anschubst, sagt er:

In der Computer-AG
Nico streichelt sein Notebook und sagt: "Geh ja nicht aus. Leuchte weiter, Lämpchen."
Da kommt David in die Klasse und sagt: "Oh, Nico, unser
Laptopflüsterer."

In unserer Schule gibt es eine Schülerbücherei, die von drei Müttern geleitet wird. Alle Bücher sind mit einem Programm im Computer erfasst. Zwei Mädchen unterhalten sich über die Arbeit der Mütter.
Das eine: "Meine Mutter löscht gerade Bücher aus dem Computer."
Das andere: "Wieso? Haben die gebrannt?"

Wir machen alles zusammen! Und wir sind stolz drauf.
Aua!

Vor der Sportstunde - Ein Schüler zum Lehrer: "Herr Landsberg, Herr Landsberg, ich habe heute eine Fluch-der-Karibik-Unterhose an."
Aua, aua ...

Ebenfalls wirklich passiert ...
Besuch im Schulleiterzimmer
Zwei Kinder kommen herein und fragen:
"Können wir Sie helfen?"
Darauf der Schulleiter: "Überlegt mal, ob der Satz so richtig ist."
Nach kurzer Beratung sagen die beiden wie aus einem Munde:
"Kannst du uns helfen?"

In der Sprachförderung
Die zukünftigen Erstklässler sollen kleine Bildmotive den passenden Anlauten (A oder M) zuordnen. Bei einem Bild können sie aber nicht erkennen, was darauf zu sehen ist. 
Der Lehrer: "Das wächst an einem Baum."
Ein Mädchen: "Ach so! Ein Ast."
Darauf Matthias: "Meinst du wie Toys R Ast?"

Lehrer zu einer Schülerin:

"Hör mal, du hast aber eine schöne Haarfarbe."

Darauf das Mädchen: "Die habe ich von meiner Stiefmutter geerbt."

Tim nach einer völlig verkorksten Kunststunde, in der gewebt wurde:

An unserer Schule gibt es ein Förderband, in dem Kinder jahrgangsübergreifend unterrichtet werden. In verschiedenen Gruppen wird mit unterschiedlichen Schwerpunkten gearbeitet. So gibt es die Lese-Detektive und auch eine Gruppe, in der die Kinder lernen, sich länger auf eine Sache einzulassen. Wir nennen sie 
"Kombinieren - Konzentrieren".
Als es dem Lehrer doch einmal zu unruhig wird, fragt er einen Schüler: "Wie heißt noch mal unsere Gruppe?"
Darauf die Antwort: "Komprimieren - Komprimieren."

Matthias hat schwer eingepackt .. Etwa 3 kg Kastanien neben seinen Schulsachen im Tornister!

Frage des Lehrers: "Wie sehen denn deine Bücher aus?"
Antwort: "Och, wie immer."

Die letzte Sportstunde für die 4a im Schuljahr - Der Lehrer lobt die Kinder für ihre gute Mitarbeit. Alle Schüler verlassen fröhlich oder auch nachdenklich die Sporthalle. Auf dem Weg nach draußen streichelt Lucas ein Brandbekämpfungsgerät, das an der Wand hängt ganz vorsichtig und flüstert ihm zu: "Tschüss, Feuerlöscher!"

Für das Jugendschwimmabzeichen in Silber müssen auch Griffe für die Selbstrettung bei Muskelkrämpfen beherrscht werden. Die einzelnen Übungen dazu sind auf einem Blatt zusammengefasst (kann man sich übrigens hier runterladen ...). Offensichtlich fehlte einem Mädchen noch dieses Blatt. Und so sagte es vor der Schwimmstunde:

Als Schule ohne Rassismus ist es vielleicht nicht so glücklich, das Spiel "Wer fürchtet sich vorm schwarzen Mann" zu spielen. Auf der Suche nach einem neuen Namen kamen die Kinder eines ersten Schuljahrs auf diese Idee:
Der Sportlehrer wählt ein Mädchen mit einem rosafarbenen Ballettanzug aus, das allein an der einen Seite der Sporthalle stehen soll. Der Sportlehrer fragt:

"Was könntest du denn jetzt rufen?"

Ein Junge steht leise weinend in der Jungentoilette. Der Schulleiter kommt hinzu und fragt, was los ist.
Ein anderer Junge aus derselben Klasse, der daneben steht, antwortet: "Das ist wegen der Klimaanlage."
Der Schulleiter ist etwas irritiert und fragt: "Was denn für eine Klimaanlage?"
Darauf der Schüler: "Unsere Lehrerin hat gesagt, die Welt ist in Gefahr."
Nach Klärung suchend, geht der Schulleiter zur Lehrerin der beiden Kinder und will wissen, was denn da wohl im Unterricht besprochen worden ist.
Es stellt sich heraus: Es ging um den Klimawandel und der weinende Junge hatte während der Stunde dringend zur Toilette gemusst, weil wegen übermäßigen Kuchengenusses am Vortag Bauchschmerzen hatte.

Beim Mittagessen - Ein Schüler schaufelt sich bereits das dritte Stück Fisch auf den Teller.
Der Lehrer, der das beobachtet fragt: "Meine Güte! Warum isst du denn so viel?"
Darauf der Junge: "Mein Vater hat gesagt, Fische sind intelligent."

Unsere Erstklässler müssen schon eine ganze Menge leisten. Als ein Kind schnell aus der Klasse läuft, fragt die Lehrerin: "Wo willst du denn hin?"
Die Antwort: "Ich hab jetzt Förderverein." (Gemeint war "Sportförderunterricht")

Das Herbstfest steht an, und der Schulleiter hat die "Rollende Waldschule" bestellt. Das ist ein Anhänger, in dem der Forstverband des Kreises Unna ausgestopfte Tiere ausstellt, um sie den Kindern näher zu bringen. 
 
Ein Junge aus dem ersten Schuljahr muss auf die Toilette und sieht, was da auf dem Schulhof aufgebaut ist. Er rennt nach oben in seine Klasse und schreit:
"Ihr müsst alle schnell nach unten kommen. Da steht ein Wagen voll mit Kuscheltieren."

Nach den Ferien - Ein Junge wird im Sekretariat von seiner Mutter krank gemeldet. Als er nach zwei Tagen immer noch nicht wieder da ist, machen sich seine Klassenfreunde Sorgen. Es werden Karten geschrieben, Unterschriften gesammelt, ... Am nächsten Tag ist der Junge wieder da. Braun gebrannt steht er lächelnd vor dem Schulleiter, der ihn fragt, was denn los war. 
Antwort: "Ich war im Urlaub und hatte Husten von der Klimaanlage. Ich habe nämlich immer nur im Schlüpfer geschlafen."

Eine achtjährige Schülerin beim Anblick eines Hundes, der gerade des Weges kommt: "Vor Hunden habe ich schon seit meiner Kindheit Angst."

Beim Fußballturnier ...  Ein Schüler zum anderen: "Gott sei Dank. Das Spiel haben wir 1:1 gewonnen."

Ein Mädchen kommt mit einem etwa zehn Zentimeter langen Ohrgehänge zum Sportunterricht. Darauf vom Sportlehrer angesprochen, antwortet sie: 
"Ich dachte, das wäre hier die Model-Stunde."

Na, Herr Kühl? Ist die blaue Tonne schon voll??? (KLICK MAL AUF DIE TONNE .........)

Beim Sportfest - Ein Mädchen aus dem ersten Schuljahr fragt: "Darf ich gleich auch mal das Stachelige haben?" Alle schauen sie mehr oder weniger verdutzt an. Auf die Frage des Lehrers, was das Mädchen wohl meint, antwortet der kleine Fratz: "Na, den Stachelstab!"

Etwas ungehalten reagiert der Schulleiter, als eine Schülerin nach über zwei Wochen immer noch nicht wieder zum Unterricht erscheint. Hintergrund des Fehlens waren doch "nur" Läuse gewesen. Der Vater - darauf angesprochen - gibt zur Antwort: "Das sind schon hartnäckige Viecher. Und der Kinderarzt kann ja nicht bei jeder Laus den Herzschlag überprüfen."

Im Sachunterricht

Die Lehrerin erklärt: "Der Wald ist ein wichtiger Holzlieferant. Wofür wird denn das Holz benötigt?"

Die Kinder zählen auf: "Für Möbel, für den Hausbau, ..."

Da meldet sich ein Junge und sagt: "Und für Piraten."

Die Lehrerin will wissen: "Ach meinst du für den Bau der Schiffe?"

Alle Kinder des ersten Schuljahrs stellen sich zu zweit auf. Als die Klasse losgehen will, hat es aber ein Junge vorgezogen, noch einmal zu den Spielgeräten zu gehen. Das muss natürlich gemeldet werden. Ein Mädchen zur Lehrerin: "Wissen Sie was? Der André läuft frei rum."

Lehrer zum Schüler: "Hast du auch den Jahresrückblick im Fernsehen gesehen?"
Darauf der Schüler: "Ach, du meinst bestimmt 'Menschen, Tiere, Emissionen' ..."

Das ist schon gehobener Humor!!! 
Nach dem Schwimmunterricht ... Der Lehrer will die Kinder durchzählen. Da sieht er einen Schüler im Blumenbeet liegen.
Er fragt: "Was machst du denn da im Blumenbeet?"
Antwort des Schülers: "Photosynthese."

Ein Junge kommt total durchgefroren aus der Pause und sagt: 
"Draußen ist es heute sechs minus!"

Im Hallenbad ... Ein Mädchen kommt nach dem Duschen in die Schwimmhalle. Der Pferdeschwanz tropft vor Wasser. Da sagt das Mädchen: "Guck mal, mein Zopf macht Pipi."

Beim Einschulungsgespräch ... Es gibt ein Hörmemory, bei dem die Kinder durch das Schütteln von Dosen herausfinden sollen, welche Dosen zusammen gehören. Bei einer Dose fragt der Lehrer nach: "Was ist da denn wohl drin?"
"Bestimmt Zucker!", antwortet der Schulanfänger.
Eine andere Dose klingt viel lauter und härter.
Wieder die Frage: "Was ist da denn wohl drin?"
Die Antwort (ACHTUNG!!!): "Bestimmt Quadratzucker!"

Beim Einschulungsgespräch ... Es geht um Reimwörterkarten.
Die Kinder finden zu einer Karte eine passende. So reimt sich zum Beispiel auf das Bild mit dem Hund das Bild mit dem Mund.
Auf dem Tisch liegen nun verschiedene Bildkarten: Hand, Hase, Klammer, Nase, Hammer, Sand, ...
Der Schulanfänger zeigt auf die Nase und sagt: "Popel!"
Und schnell hat er schon die zweite Karte, die mit der Hand, gegriffen.
Der Lehrer meint: "Das soll sich reimen?"
Darauf der Junge: "Das weiß ich nicht. Aber ich popel immer mit der Hand."

Lehrer zum Schüler: "Warum sind denn deine Wangen so rot?"

Bei einem Vorbereitungsspiel zur Mini-Fußball-WM ...
Der Schiedsrichter pfeift zur Pause und ruft: "Halbzeit!"
Darauf eine Spielerin: "Für wen?"

Ein Schüler beim Schwimmen: "Ich gehe am Montag zu LRS."
Der Lehrer: "Hm, das wusste ich gar nicht, dass du in dem Bereich Unterstützung brauchst. Und was machst du da?"
Der Schüler: "Leute retten!"

Auf die Frage der Mutter, was da denn passiert sei, antwortet die Tochter:

Der Vater zum Kind: "Mann, da hast du ja richtig viel Geld."

Am nächsten Tag: Ein Schüler läuft zum Tisch um sich seinen Kakao vom Tisch zu holen.

Er steht vor dem Tisch. Er stutzt. Dann ruft er: 

Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: Warum warst du gestern nicht in der Schule?
Die Antwort: Gestern hat es so geregnet.
Die Lehrerin: Ja und?
Das Kind: Und wir hatten keinen Regenschirm.

Ein Schüler aus dem zweiten Schuljahr weiß zu berichten:

"Mein Opa hat ganz schlecht seine Zähne geputzt. Da sind ihm nicht einzelne rausgefallen. Da fiel ihm das ganze Gebiss raus."

Im Sachunterricht
Die Lehrerin sagt zu den Kindern: "In nächster Zeit wollen wir uns über Mann und Frau unterhalten."
Darauf ein Schüler: "Bitte, tu uns das nicht an!"

Beim Mittagessen im Ganztag ...
Ein Kind muss sich übergeben und dazu auch noch in sein Essen hinein!
Darauf ein Erstklässler zu den hektisch agierenden Betreuungskräften:
"So ist das manchmal mit dem Gebrochenen!"

Aus einem Aufsatz:
.... So lange die Brötchen sich gehen lassen, 
putze ich den Schmutz weg .....

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Aus einer Reli-Arbeit ...

Unterhalten sich zwei Schüler ... Fragt der eine den anderen:

"Warum heißt die Schillerschule eigentlich Schillerschule?"

Der Kollege antwortet: "Weil man da so gut chillen kann."

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Schüler zum Lehrer: "Herr Landsberg, komm schnell! 

Da will mich gerade eine Wespe bestäuben."

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Lehrer zum Schüler: "Wo warst du denn gestern?"

Antwort des Schülers: "Ich war beim Tag des offenen Kindes."*

* Da war wohl jemand mit den ganzen Dates durcheinander gekommen ...
Es gab den Tag der offenen Tür und den Tag des Kindes an unserer Schule bzw. in Unna-Massen.

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Unsere Kinder haben eine Ausleihkarten, mit denen sie sich in der Pause Spielzeug ausleihen können. Ein Kind kommt zum Schulleiter und sagt: "Ich brauche eine neue Ausländerkarte."
Tja ... Irgendwie ist das aktuelle Flüchtlingsproblem auch in den Köpfen unserer Kinder hängen geblieben ... 

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Ist da etwas in der Erziehung falsch gelaufen????

Lehrer: "Worauf reimt sich Giraffe?" Man sollte nun denken, dass sofort die Antwort kommt: "Giraffe - Affe"

Bei einem Kind aus dem ersten Schuljahr (leider) nicht ...

Na, worauf reimt sich "Giraffe"?

Das Kind: "Giraffe - Atomwaffe!"

Tja, Aufgabe gelöst ...

Schüler zur Lehrerin: "Ich habe zu Hause zwei Tablets. 

Ein kaputtes und ein heiliges."

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Beim Sportfest: Die Kinder stehen am Start zum 30m-Lauf ... 

Frage einer Schülerin: Wie viele Runden sind das?

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Aus einem Freundebuch im Januar 2017

Man lernt nie aus! Die fünfte Himmelsrichtung heißt ...?

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In der Schwimm-AG: 
Ein Kind meldet sich aufgeregt beim Schwimmlehrer:
"Herr Landsberg, wir spielen 'Vater, Mutter; Kind', aber Willi* ärgert uns immer."
Frage des Lehrers: "Was hat der denn für eine Rolle? Großvater?"
Antwort: "Das ist der, der nervt."

(* Name geändert ...)

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Es geht um die Weltreligionen ...

Die Lehrerin zu den Kindern: "Wozu gehört denn dann Jesus?"

Eine Schülerin: "Zu Deutschland!"

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Lehrer zum Schüler: "Ich möchte,dass du mal auschreibst, warum do heute so merkwürdig drauf bist."

Ein Kind hat sein Zeichenblatt auf dem Tisch liegen, läuft um seinen Tisch herum und drückt dabei seinen Zirkel auf das Blatt. Auf die Frage der Lehrerin, was das soll, antwortet der Schüler sehr ernsthaft: "Ich zeichne einen Kreis mit dem Radius 3cm."  

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Eine 1 in der Klassenarbeit ...
Da sagt die Tochter zum Vater: "Fahren wir jetz zu Toys 'R' us?
Ich hab doch jetzt bei dir ein Brett im Stein."

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Ein Junge hat seine Brille in der Sporthalle vergessen.
Verzweifelt bittet er den Lehrer:
"Kannst du mir bitte die Sporthalle noch einmal aufschließen?
Meine Mama hat gesagt, wenn die Brille weg ist, kriege ich ein Kassengestell."

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In der Klasse 1 ... Das "R" wurde gelernt.
Nun sollen die Kinder Wörter suchen, die mit "R" beginnen.
Ein Kind schreibt auf: RTL ...

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Nach einer anstrengenden Sportstunde ...

Der Lehrer bittet die Schüler: "Zählt einmal für 15 Sekunden eure Herzschläge."

Die Schüler machen's ...

Lehrer: "Und nun nehmt die Zahl mal 4."

Eine Schülerin etwas entsetzt: "Bei mir bleibt ein Rest."

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Schüler zur Lehrerin: Der Fritz* hat mir die Kakaoflasche so tief in den Hals gedrückt.
Da habe ich fast den Strohhalm verschluckt."
Darauf die Lehrerin: "Übertreibst du da nicht ein wenig?"
Der Schüler: "Nein, ich hab sogar zwei Erzeuger."

* Name von der Redaktion geändert ...

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Während der Projektwoche Zirkus ...
Ein Junge wurde erwischt, wie er unter den LKW der Zirkusleute
krabbelt. Darauf angesprochen, gibt er sich unschuldig und behauptet:
"Andere Kinder haben auch mitgemacht."
Der Lehrer darauf: "Wie heißen denn die Kinder?"
Antwort des Jungen: "Die Namen weiß ich nicht, ich kann dir nur die Hautfarbe sagen."

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Ein Mann im Bergbaumuseum hält einen Steinkohleklumpen in der Hand und erklärt: "Dieser Klumpen ist seeeehr alt. Wenn man Steinkohle noch länger in der Erde lagern würde, könnte daraus sogar noch was anderes werden. Was meint ihr? Kleiner Tipp: Das mögen Frauen sehr gerne."

Antwort eines Schülers: "Pizza".

....die Lösung wäre Diamanten gewesen....  

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Lehrer zum Schüler: "Dein Namensschild brauchen wir nicht."

Darauf der Schüler: "Ich bin ja hier an der Schule auch weltbekannt."

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Ein Schüler zeigt eine Zeichnung vom Collosseum in Rom und verkündet:

"Mama, weißt du, was da passiert ist? Da haben Spiele mit Spontanern stattgefunden."

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Karneval - Eine Mitarbeiterin ist so verkleidet:

Frage der Lehrerin: "Na, was ist das für ein Kostüm?"

Antwort einer Schülerin: "Gottesanbeterin!"

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Die Kinder wollen einen Film auf dem Smart Board anschauen. Ein Schüler setzt sich ganz vorne vor das Board, während die anderen auf ihren Plätzen bleiben.

Darauf die Lehrerin: "Setz dich doch bitte wieder auf deinen Platz!"

Der Junge antwortet: "Ich war schon mal fast blind und hab geschielt. Das will ich nicht noch mal mitmachen."

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Fronleichnamsmesse auf dem Schulhof der Schillerschule ...

Ein Junge beobachtet diese Situation und fragt:

"Grillen die da was?"

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Das wüssten wir alle gerne ...

Schreibversuche in der 1 ... Geht doch ... Alle wissen Bescheid.

Das ist mal ein Wochenziel ...

Er schläft dann ganz schlecht."

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Ein Junge steht vor der Lehrerumkleidekabine in der Sporthalle und fragt:

"Ist das der heilige Raum?"

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Schüler zur Lehrerin: "Ohne Brille siehst du aus wie Godzilla."
Nicht nett ... ;-)

Ein Junge hat ein Mädchen getreten, ihm einen Ball gegen den Kopf geworfen und seine Kette (die es gar noch um den Hals trug) abgeleckt.
Dazu der Schulleiter: "Soll ich deine Mama anrufen?"
Das Kind schüttelt den Kopf.
Schulleiter: "Warum nicht? Hast du Angst?"
Das Kind schüttelt den Kopf.
Schulleiter:"Warum darf ich denn nicht deine Mutter anrufen?"
Schüler: "Die nimmt mir dann den Stick weg."
Schulleiter: "Was für einen Stick?"
Schüler: "Den Amazon Fire Stick."

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Zwei Kinder sollen ein Buch zum Sekretariat der Realschule bringen. Nach kurzer Zeit kommen sie zurück. Frage des Lehrers: "Na, habt ihr den Eingang gefunden?"

Antwort eines Schülers: "Nein."

Der Lehrer: "Und nun?"

Der andere Schüler: "Der Paprikant hat uns geholfen." ... alles klar ...

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Das ist doch mal fachübergreifendes Lernen. Aufgabe im Deutschunterricht:

Erkläre: Warum werden die Wörter „Gehweg“ und „Kuhstall“ beide mit „h“ geschrieben?
Vermutung Julius*: Das hat Jesus so gesagt!

 * Name geändert  

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 Die Kinder sind im Zoo. Die Trinkflasche eines Kindes ist leer.
Das Kind will aber weiter trinken und jammert herum: "Ich will jetzt was trinken!"

Ein Mädchen aus der Gruppe hört sich das Gejammer eine Minute an 
und sagt dann nur: "Dann geh doch zu Netto!"  

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Junge zum Inklusionshelfer: "Ich hab dich nicht mehr lieb."

Darauf der I.helfer: "Warum denn nicht? 
Ich hab' dir doch schon alle Matheaufgaben ins Heft geschrieben."

Darauf der Junge: "Aber nicht ausgerechnet."

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Der Schulleiter kommt in die 3c. Stürmt ein Junge auf ihn zu und ruft: 
"Alexa .... äh ... Herr Landsberg ..."
Zeiten ändern sich.

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Nachdem die JeKiTS-Lehrerin einem Kind gesagt hat: 
"So spricht man nicht mit einer Lehrerin!!", meinte ein Junge: 
"Du bist eine Lehrerin?" 
Darauf die Kollegin von der Jugendkunstschule: "Ja, klar. Was dachtest du denn?"  Da meinte der Junge ganz ernst: "Ich dachte, du bist ein normaler Mensch."

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Lehrer zum Schüler, der sich im Sitzkreis nicht an die vereinbarten Regeln halten will: "Komm, hau ab und setz dich auf die Bank!"
Schüler: "Noch eine Chance."
Der Lehrer: "Ok."
Darauf der Schüler: "Krieg ich Rabatt?"

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Die Lehrerin kontrolliert die Hausaufgaben. Leon * hat seine Hausaufgaben
nicht erledigt. Lehrerin: "Warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht?"
Antwort: "Mein Hund hat gekotzt."
* Name von der Redaktion geändert ...

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Das gibt Ärger ... Ein Mädchen hat voll zugelangt. 
Lehrer zur Schülerin: "Warum hast du Larissa gegen das Schienbein getreten?"
Antwort: "Ich wusste nicht, dass sie ein Schienbein hat."

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In der Zirkuswoche meldet sich Maximmmilian*:

„Ich bin für die Ziegen-Gruppe eingeteilt, aber ich habe vergessen, dass ich auf Tierhaare allergisch reagiere!“
Lehrer: „Aber du hast doch diese Gruppe vor ein paar Wochen als Wunschgruppe angegeben!“
Maximmmilian: „Ja, aber ich bin erst seit letzter Woche allergisch...“  

* Name geändert  

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Beim Tag der offenen Tür fragt eine Mutter einen Schüler: "Wie ist denn so euer Schuldirektor?"

Antwort: "Ach, ganz zutraulich."

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Lehrer zur Schülerin: "Warum hast du deiner Mitschülerin mit dem Stift in die Hand gestochen?"
Darauf das Kind: "Frag doch mal meine Mutter, warum ich so agressiv sein muss."

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Schwimmlehrer zum Schüler: "Wann willst du denn endlich das Schwimmen lernen?"
Darauf der Schüler: "Ich brauch Eier."

Wir vermuten mal, dass er die Schwimmhilfe meint, die in der Schwimmhalle ausliegt.

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Es wird eine Klassenarbeit geschrieben (Wir nennen sie Stoppzeichen.). 
Schüler zum Lehrer: "Kannst du mir helfen?"
Lehrer zum Schüler: "Das ist ein Stoppzeichen. Da kann ich nicht helfen."
Schüler zum Lehrer: "Ich bin in dem Bereich aber inkompetent."

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Dunkle Wolken ziehen auf ... Der Sexualkundeunterricht steht an ...
Die Lehrerin: "Heute können wir mit dem Sexualkundeunterricht noch nicht beginnen."
Darauf ein Schüler: "Gott sei Dank! Ich bin noch nicht bereit für das Thema.

Im Sexualkundeunterricht ... Die Lehrerin beginnt das Thema mit den Worten:
"Zu Beginn wollen wir alle Worte sammeln, die ihr im Zusammenhang mit diesem Thema schon gehört habt. Es können auch nicht so 'nette' gesagt werden."
Ein Junge zeigt auf wie wild und ruft in die Klasse:
"Testosteron!"

Der Schüler antwortet: "Meine Mutter kommt aus Kiel."

Die Lehrerin kommt in die Klasse ... Ein Mädchen stellt fest: Du riechst wie mein Oma."
Das kann auch ein Kompliment sein.